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Mas eu sou como uma oliveira que floresce na casa de Deus; confio no amor de
Deus para todo o sempre. Salmo 52:8

terça-feira, 13 de janeiro de 2015

5 anos e a alegria da sua lembrança

Cinco anos. Meia década se passou.

Cinco anos atrás eu estava grávida de 38 semanas. Olhava para aquela barriga enorme que escondia meus pés, onde carregava dentro de mim uma vida. Uma pequena criança envolvida em amor e ternura extremos. Eu não fazia ideia do que aconteceria. Só sabia que tinha valido a pena chegar até o final daquela gestação. 

Neste horário eu ainda não conseguira dormir. Sentia ansiedade, agitação, euforia e medo. Em poucas horas minha filha nasceria. A médica marcara a cesárea algumas horas antes e precisava chegar ao hospital às 5 da manhã. Deitada sobre o lado esquerdo do meu corpo, com uma almofada para ajudar a amortecer o peso da barriga, eu me encolhia e abraçava a mim mesma com as mãos sobre o ventre. Respirava fundo e tentava relaxar. A mente voava em pensamentos de alta frequência, muitas vozes tentavam enumerar todas as possibilidades para o futuro mas eu respirava fundo, relaxava e as silenciava. 


Eu te amo, bebê. Eu te amo. Obrigada. Nunca vou te esquecer.

Ela nasceria viva? Choraria, respiraria, viria para os meus braços? Como seria sua aparência? Seríamos bem tratadas no hospital ou hostilizadas? Seria melhor que ela sobrevivesse? Respiro e penso que não importa o que acontecer, tudo vai ficar bem. Inspiro e expiro lentamente e me sinto mais calma. O que importava era o que eu carregava dentro do meu coração. Amor. Se o coração se desesperava, pensava neste amor, pensava neste Deus que eu tinha experimentado e sentido ao longo da gestação, que me acolheu e sustentou. E o coração se acalmava. Tudo vai ficar bem.

Eu queria um milagre. Eu clamara por um milagre. Eu não queria estar vivendo aquela história. Queria viver uma outra história. Queria um bebê perfeito, saudável, sem problema algum. O bebê dos meus sonhos, idealizado, planejado, esperado. Mas ele fora roubado. Meu bebê era malformado e incompatível com a vida. Tinha dificuldade de imaginá-lo, de enxergá-lo como uma pessoa. Mas ao longo da gestação, enquanto esperava pelo que não tinha mais esperança, aprendi a amar. Percebi que precisava amar aquele bebê, era minha única chance. Nossa única chance. Minha única escolha. Meu único caminho. Aceitar. Amar. Quanta ternura encontrei nesse caminho que parecia ser só de duros e dolorosos espinhos.

Percebi que precisava deixar de lado o bebê idealizado e sonhado, parar de chorar por ele e me concentrar em amar e celebrar aquele bebê real, precioso, amado e único que abrigava junto a mim. Ou corria o risco de amar alguém que nem existia e perder a oportunidade de amar quem estaria ali junto de mim por tão pouco tempo.

Mantinha os olhos fechados, mas não sentia sono. Fazia calor, mas era uma noite fresca. Em uma mochila já colocara minhas roupas e produtos de higiene. Numa bolsa que comprara junto com as coisas do enxoval, as roupinhas da minha filha, 6 conjuntinhos de menina. A noite passou enquanto eu cochilei superficialmente por umas 2 horas. Me sentia eufórica. Todos me achariam louca, mas eu estava feliz apesar do medo. Pus uma calça jeans larguinha de gestante e uma bata branca, penteei os cabelos compridos. Tinha 27 anos e estava me tornando mãe. Uma menina. Minha filha nasceria. Tinha valido a pena viver todas estes meses junto com ela. 

Quando ela nasceu, tive mais certeza ainda do quão importante fora aquele tempo para nós. Aquela paz que senti no peito, o que era aquilo? Momentos de presença divina.

Seu choro ecoou pela sala e ficou gravado para sempre em nossa memória apesar de não haver nenhuma gravação física. Ela nasceu envolvida em fragilidade e realizou tantas coisas, tocou tantas vidas, mudou tantas histórias, nos transformou.

Enquanto eu aguardava na recuperação, de olhos fechados enquanto as lágrimas escorriam pelo canto dos olhos, não sabia o que aconteceria, por quanto tempo ela viveria. Só pensava que tinha valido a pena ter chegado até ali. Ter vivido aquela breve história de vida carregando dentro de mim uma pequena e preciosa vida durante alguns meses.

Jamais imaginaria que tantas coisas incríveis aconteceriam nos 2 anos e meio depois daquele 13 de janeiro de 2010. Como foram anos intensos, profundos, de grandes desafios e de grandes alegrias. Tive mais momentos sorrindo e vivendo horas de extremo amor e carinho de que de lágrimas. Foram poucas as ocasiões em que chorei na sua presença. Junto dela eu sentia paz, força, coragem, amor. E todas estes sentimentos me faziam bem, me curavam. Me faziam me sentir mais feliz, mesmo nas horas difíceis. Apesar de tudo. Essa certeza de que Deus estava ali conosco e que tudo estava valendo a pena. Fui eu mesma que vivi tudo isso?

Como mudei e fui transformada por aquela menininha delicada e frágil. Ao amá-la e aceitá-la, aprendi a amar e aceitar a mim mesma. Ao ser compassiva e solidária com suas imperfeições, aprendi a compreender e respeitar a mim mesma com todas as minhas imperfeições e limitações. Ao lutar e acreditar na superação dela, passei a acreditar mais em mim mesma e nos meus sonhos. Ao me sentir feliz pelo simples fato de ela estar viva, aprendi a estar feliz pelo simples fato de eu mesma estar viva. Celebrando sua vida passei a celebrar a vida como um todo, como uma dádiva divina imensurável. Apesar de tudo.




Ela viveu 2 anos e meio conosco após nascer e agora há praticamente 2 anos e meio que ela morreu. Não parece que faz tanto tempo. Parece que o tempo que ela estava conosco foi muito, muito mais longo do que o tempo da sua ausência. O tempo corria em outra frequência.

Ela se foi, mas ficou em tudo que nos ensinou. Não tenho mais a alegria de ver sua superação dia a dia aqui ao meu lado. Mas tenho a alegria de ter sua lembrança guardada no coração. De termos superado juntas tantas limitações. Não somente dela, mas minhas também. E certamente também do papai que tanto a amou e ainda ama.




Não sei por que tudo isso aconteceu comigo. Não tenho todas as respostas e nem pretendo tê-las. Só sei que eu a amei e o amor fez tudo valer a pena. 

Hoje não é um dia para chorar e pensar que é aniversário de uma filha que já morreu. É dia de celebrar a vida de uma filha que só nos deixou bênçãos, maturidade e amor. De pensar no dia em que ela nasceu, em que nossas vidas foram abençoadas pela sua vida.

Cinco anos de nossa amada e eterna Vitória de Cristo. Quanta saudade, pequenina, quanta saudade! Parabéns! Obrigada por tudo! Te amamos!!!

Mamãe, papai e Benjamin


17 comentários:

  1. Que bom ter noticias vossas. Tenho pena que já não escreva como no passado. Os seus textos são lindos. Cada vez que os leio sinto uma enorme paz. Um beijo e um abraço apertado.
    Sofia

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  2. Linda história de amor que mudou nossas vidas!
    Parabéns Vivi, hoje eu sei que tem festa no céu!
    Amamos vc!

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  3. Saudades da Vitória! Certeza que a cheirosa está ao lado do pai sorrindo ao ver toda a família dela linda por aqui.

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  4. Lindas palavras!!! Imagino a falta de que esse anjo faz para vcs!! Mas Deus está preenchendo seu coração com muito amor e gratidão!!! Sempre vejo este blog, aqui sinto a presença de um Deus vivo em cada palavra! bjs

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  5. Nossa Joana,que lindas palavras. Sempre li seus posts aqui dos seu cantinho, e sempre me emociono. Volta a escrever mais..conta mais como vcs estao, sobre o Benjamin. Que Deus ilumine sempre vcs. Um beijo

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  6. Que maravilhoso ter noticias de vcs novamente...a Vitória foi uma guerreira e nos ensinou muito, superou expectativas, diagnósticos, , prazos...É Deus quem dá a cida eEle tem todo cotrol. Ela ainda nos ensina mioto com tudo que ela passou, guerreira, forte, disposta a cumprir o seu propósito, a sua missão... ela só veio pra confirmar que o aborto não é e nunca será solução pra nada, muito menos questão de saúde pública como vejo muitos dizee. A Vitória foi uma guerreira e agora ela colhe os frutos do seu propósito, tem um corpinho lindo e perfeito e corre e brinca lá no céu! !!!
    Venha sempre nos trazer notícias do Benjamin, ele sentirá muito orgulho da irmã que teve...da princesa Amada Vitória de Cristo. Beijos e fiquem na Paz!!!

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  7. Joana, você é inspiração, sua família também. Se um dia eu for mãe, quero ser como você! Acho reconfortante relembrar o aniversário de alguém especial sem dor, mas com paz e gratidão. Você tem me ensinado isso e talvez a muitas pessoas pela história de vocês. A passagem da Vivi aqui na terra não foi em vão não só para a família, mas alcançou outras almas de uma forma muito especial e transformafora. Obrigada e Feliz Aniversário à Vitória! Dede Zanaga

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  8. Obrigado pelo seu registro fazendo este blog. Abraços
    Pedro

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  9. Que lindo! Vocês fizeram uma coisa triste se tornar feliz.. Parabéns pela coragem pelos ensinamentos vocês mostraram que com amor se vencer! Ela era muito linda...tenho certeza que quem conviveu com ela aprendeu coisas lindas,que Deus abençoe vocês grandemente!

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  10. Encantada com a história de vida de Vitória de Cristo...menina que veio ao mundo para nos ensinar a sermos melhores,parabéns ao casal pela a atitude de querer vivenciar esta história tão linda e tão encantadora.

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  11. Realmente tem coisas na vida que fazem valer a pena viver, e esta família maravilhosa é uma delas. Deus continue os abençoando e usando a vida de vocês e a história dessa princesinha linda " vitória ".

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  12. Com certeza que "ela tocou tantas vidas, mudou tantas histórias"... foi lindo e é lindo! Amo a história da Vitória (apesar das dificuldades), amo sua família!!

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  13. Com certeza que "ela tocou tantas vidas, mudou tantas histórias"... foi lindo e é lindo! Amo a história da Vitória (apesar das dificuldades), amo sua família!!

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  14. ..hoje pesquisando sobre outras coisas acabei achando sua historia, e entrei no blog.....LAGRIMAS ROLARAM DE MEUS OLHOS....mas de felicidade! quanto amor eu senti em cada palavra escrita! que historia linda!
    sou estudante da area da saude e como mulher sempre mantive a opiniao sobre aborto nesses casos...simplesmente pensando na tristeza de uma mae..mas ao ler sua historia minha opiniao mudou....cada momento que vcs passaram com essa anjinha com certeza valeram muito mais que qualquer vida longa...Voces sao pessoas abençoadas, e escolhidas por Deus! Parabens pela escolha pelo amor!

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  15. Ola Hj por um acaso wncontrei a historia desse lindo anjo Vitoria ri e chorrei de monte lendo sua historia de vida e tenho certeza que este lindo anjo escolheu vcs como pais pois sabia do enorme amor que receberia de vcs ! Bjsss de de uma grande admiradora e da Anny jhullieta de 7 meses para esse anjinho guerrero 😘😘😘

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  16. Por acaso conheci a historia e estou encantada com a princesa vitoria e sua familia....

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