Escrever, chorar, lembrar

Digo-lhes isto, meus irmãos: um corpo terreno, feito de carne e sangue, não pode herdar o Reino de Deus. Estes nossos corpos mortais não são do tipo adequado para viver eternamente. Porque nossos corpos terrenos, os que temos agora e que são mortais, precisam ser transformados em corpos celestiais, que não podem perecer, mas que viverão para todo o sempre. Quando isto acontecer, finalmente, se tornará verdadeira a Escritura: A morte foi tragada na vitória. Porque o pecado - o aguilhão que causa a morte - terá desaparecido completamente; e a lei, que revela os nossos pecados, já não será o nosso juiz. Como agradecemos a Deus por tudo isso! É Ele quem nos faz vitoriosos por meio de Jesus Cristo, nosso Senhor! (I Coríntios 15: 50; 53-57 - Bíblia Viva)

Na última semana, muitas datas nos aumentaram a saudade. Quinta-feira passada, completei 30 anos, o primeiro aniversário sem minha gatinha, que foi o meu presente desde a gestação, quando eu estava com 26. Domingo, dia dos pais sem nossa princesa - eu sempre a pegava de manhã e a levava para acordar o papai na cama lhe dando parabéns. Segunda-feira, completaram-se 2 anos e 7 meses do seu nascimento - seu primeiro mesversário em que ela não está mais conosco para comemorar. Terça-feira, quatro semanas do seu falecimento e finalmente hoje, sexta, um mês que ela se foi.

Essa noite não pude dormir. Sem que tivesse tivesse planejado fiquei em vigília pensando em minha filha amada que descansou no Senhor e lembrando como tudo aconteceu há exatamente um mês atrás. Orei, chorei, chorei, pensei, lembrei, chorei. Li dois capítulos perfeitos do livro Aliviando a Bagagem, de Max Lucado, intitulados Eu o Levarei para o Lar e Quase Céu, que falam sobre o fardo do túmulo e o fardo da saudade.

Depois de chorar mais um pouco, comecei a escrever, e claro, chorei sobre o teclado do computador enquanto escrevia e assoava o nariz, e gastava metros de papel higiênico para conseguir ver e respirar normalmente.

Considerando a pessoa chorona e sensível que sempre fui, digo com sinceridade que poucas vezes chorei na presença da minha princesinha. Era como se antes que as lágrimas saíssem ela já as enxugasse e me fizesse sorrir. Às vezes chorava e nem dava tempo de terminar de chorar e ela já estava me motivando a olhar para frente e esquecer o que por alguns momentos me causara tristeza. Nem dava tempo de escrever e já aconteciam coisas boas que precisavam ser relatadas urgentemente (sim, precisamos contar urgentemente as boas notícias de um bebê-milagre). Mas houve algumas ocasiões muito difíceis ao longo dessa caminhada em que foi preciso chorar aos pés de Jesus (daquelas vezes que choramos até ficar desidratados) e foi desses momentos que eu lembrei junto com o choro da saudade da minha pequena.

Depois de chorar, escrever, escrever e chorar, fui salvar o que tinha escrito e achei 2 posts inéditos de quando nossa gatinha estava com um mês de vida na UTI. Então vou postar abaixo as lembranças do começo e do fim da nossa história com nossa amada Vitória de Cristo, aqui nessa terra. 

Senhor, seja feita a Tua vontade
Quando vi a Vitória pela primeira vez, em seu primeiro dia de vida, fiquei muito confusa. Cheguei a pensar se havia feito a coisa certa mesmo em permitir que ela viesse ao mundo com vida. Seria certo deixá-la viver com um problema tão grave? Será que eu tinha sido teimosa e louca em lutar durante toda a gestação por sua vida? Ao ver sua cabecinha aberta, tão frágil e diferente, pensei que o melhor mesmo seria que ela estivesse com Deus. Que Deus a levasse. Eu lhe disse que a amava, que a abençoava, e que se quisesse ir com Ele, estava livre. Não ia mais ficar suplicando a Deus que a fizesse viver. Ia deixá-lo decidir as coisas sem ficar lhe dando orientações. No seu terceiro dia de vida, minha médica prescreveu para mim uma medicação para secar o leite, já que não poderia amamentá-la. Já que provavelmente ela não viveria por mais muito tempo - foi o que todos pensaram, mas ninguém falou, inclusive eu. Eu estava com muita dor e cansada de lutar. Dor no corpo e dor no coração. Nem sei o que doía mais.


Mas ela continuou vivendo mesmo assim. Percebi que de fato Deus estava agindo naquela pequena vida. Ele tinha ouvido nossas orações loucas e ousadas para que um milagre acontecesse, para que ela fosse curada. Para que ela vivesse. Deus permitiu que ela nascesse com uma malformação incompatível com a vida. Mas estava fazendo com que ela vivesse. O milagre que pedimos estava sendo feito - mas da forma como Deus considerou melhor.

Foi então que criei coragem de fazer a oração de Jesus: Senhor, que seja feita a tua vontade, e não a minha. Mas é dificil pensar que a vontade de Deus pode ser levá-la. Percebi que passei a maior parte da minha vida pedindo a Deus: Senhor, por favor, faça a minha vontade. Percebi que muitas vezes conversei com Deus tentando convencê-lo que Ele não estava fazendo a coisa certa em minha vida. Tentando dizer para Deus o que fazer, e tentando dizer a Deus como ser Deus.

Três dias após o parto da Vitória, por volta das quatro horas da manhã, acordei e imediatamente pensei nela. Como ela estaria? Será que ainda estava viva? Será que quando fosse vê-la mais tarde ela ainda estaria lá? Como gostaria de vê-la, de tocá-la novamente, segurar sua mãozinha e dizer para ela que a amava.

Fiquei pensando: Que bom que Deus não a levou assim que nasceu. Num momento de fragilidade e tristeza eu pensei que o melhor seria Deus levá-la. Mas agora estava desejando imensamente que ela vivesse. Como estaria triste, com um grande vazio no coração, se ela estivesse morta. Como teria sido triste não conhecê-la com vida. Deus sabia o que estava fazendo. Deus sabia o que era melhor para mim.

Tudo o que estamos vivendo é tão diferente, e eu não sei mais o que é melhor ou pior para mim, para meu marido ou para minha filha. Eu preciso de Deus. Preciso que Ele faça o que Ele sabe que é melhor. Ele é o autor da vida. A Vitória pertence a Ele. Senhor, que seja feita a tua vontade, pois a tua vontade é o melhor.

Muito obrigada pela vida da Vitória!


(fevereiro de 2010)


Mãe e filha juntas e felizes
Hoje foi maravilhoso vê-la mais gordinha e forte. Foi como se ali estivesse uma nova Vitória, pronta a ser novamente descoberta e conhecida. Novas expressões e gestos. Um rostinho diferente, com bochechas mais fofinhas. Carreguei-a no colo, ela começou a ficar incomodada e reclamar. Mudei-a de posição, ela se aquietou e dormiu. Tive novamente a sensação da gestação, de sermos uma coisa só. Não que eu não saiba que ela é um ser diferente e independente. Apesar de sua fragilidade, ela deixa isso claro a todo o tempo, com suas vontades e sua personalidade. Mas senti como se fôssemos uma equipe. Mãe e filha juntas e felizes. Amigas. Muito unidas. Plenas.

Quando estou com ela, tudo aquilo que preocupa e inquieta tanto as pessoas - sua grave malformação, as dúvidas sobre suas capacidades, ou seja, suas possíveis deficiências, essas coisas não têm nenhuma importância. Importa apenas que existimos, estamos juntas e somos felizes. Nada atrapalha nossa interação. E difícil explicar isso para as pessoas, quando perguntam em tom sério e preocupado como estamos reagindo a essa situação. A única situação que existe é que temos uma filha linda e que precisa de cuidados diferentes dos de outros bebês. Ela é apenas diferente. Sei que essa diferença pode um dia levá-la de nós. E isso dói. Essa diferença traz algumas limitações, pois ela tem que ficar no hospital o tempo todo. Mas a alegria de ela existir e passarmos momentos maravilhosos juntas faz com que a dor desapareça.

Há apenas 3 dias ela estava mal, vomitando com frequência e com inínio de infecção. Foi preciso passar um catéter pela veia até o coração para receber antibiótico. Teve quedas de saturação graves, chegou a ficar roxinha. Precisou colocar um cateter com O2 preso ao nariz. Senti um aperto tão grande no coração. Pedi a Deus que nos desse a alegria de tê-la mais tempo conosco. Mais colos, mais banhos, mais trocas de fraldas. Mais dias no hospital para vê-la. Que ela ficasse boa, tirasse a sonda, tirasse todas aquelas coisas presas ao seu corpo, que fosse livre. Por mais algum tempo, que só Deus saberia o quanto. Hoje quando a vi gordinha e tranquila, concluí que Ele está ouvindo minha oração.

(fevereiro de 2010)