Ciclâmen e outras lembranças

este é um ciclâmen!

Na semana em que nossa amada filha mudou-se para o céu, tivemos aqui em São Paulo uma semana de sol e frio. Apesar do tempo bom, havia um ar gelado que doía na pele, mas um sol agradável que nos aquecia... E fomos inundados por uma estranha paz. Estranha porque jamais pensei que neste momento de nossas vidas eu estaria tão tranquila, sem o choro sofrido ou desesperado, sem angústia no peito ou mal estar. É verdade que nos faltava o apetite, os alimentos não tinham sabor e o que mais me apetecia era uma sopa leve e um pão torrado, apenas o necessário para amenizar a fome. Mas sentia junto com a paz uma alegria e orgulho pela vida da Vitória.

O apetite ainda não é o mesmo, tudo parece ter um pouco menos de sabor. Dá aquela vontade de ficarmos recolhidos, pensando e falando dela o tempo todo. Mas conseguimos sorrir, às vezes brincar com alguma coisa engraçada que acontece. Há uma alegria em meu coração por lembrar tudo que vivemos. Não posso pensar nela e não sorrir e agradecer a Deus. Há a certeza de que foi tudo perfeito e pleno. Não há culpa alguma, nenhum pesar de que algo poderia ter sido diferente, nada que pudéssemos ter feito para evitar sua partida. Apenas aquela saudade do tempo que passou, destes dias lindos que foram vividos intensamente, tantos os dias bons quanto os dias ruins. Mas esse era o seu tempo e tudo que era preciso foi feito. Sei que ela se foi no tempo perfeito e todo o período em que esteve conosco foi intenso e muito feliz. Mesmo nos momentos difíceis conseguimos encontrar o consolo e o caminho para aprender a ser feliz. Falamos agora seu nome com leveza e orgulho, e sobre momentos da sua vida e da sua morte com naturalidade e amor.

Passamos uma semana tranquila desde então... muitos momentos a vontade é de ficar em silêncio pensando nela, e como isso é bom. Há momentos em que me sinto bem e feliz, e em alguns momentos choro e sinto saudade. Mas o tempo todo uma paz inexplicável repousa em meu peito, como se uma parte de mim já estivesse no céu. E na verdade está.

Esta semana minha mãe ainda está aqui em casa comigo, e segunda-feira começamos a mexer nas suas coisinhas. Em seu berço há uma tropa de bonecas e bichinhos sorrindo, guardando o local em que por dois anos ela dormiu. Não esperam a sua volta, não há a sensação ou a expectativa de que ela ali esteja. Mas o sentimento de que seu espaço ainda deve ser respeitado e preservado. Ela não está aqui, mas seu perfume e a doçura de sua presença ainda se mantêm pela casa e nos objetos que lhe pertenceram.

Eeee! Viva a Vitória!

Havia o receio de como seria mexer em suas coisas, se cairia em prantos, se ficaria angustiada, se sentiria um vazio... Comecei pelo mais fácil, doar os pacotes de fraldas e lenço umedecido que estavam na sua cômoda, e também os remédios. Engraçado, quando fui mexer nos remédios me veio uma vontade de chorar doída. Ela não precisa mais disso, não precisa de remédio para ajudar a bexiga, nem de analgésico para nada. Lembrei dos momentos difíceis em que ela não se sentia bem, reclamava de alguma dor e lhe dava algumas gotas de ibuprofeno (alivium). Nos últimos meses estes momentos foram mais frequentes e tivemos que partir também para dipirona ou paracetamol. Tristeza pelos momentos difíceis e alegria porque acabaram.

Separei as roupas que ela usou pouco, ou as que já estavam muito gastas... mas aquelas que ela ainda usava no dia a dia, que tinham a sua carinha e o seu cheirinho, estas não posso ainda me desfazer. Ficarão em suas gavetinhas para serem vistas e cheiradas quando der vontade. Tenho poucas roupas antigas suas guardadas, a maior parte eu passava adiante pela falta de espaço onde guardar. Guardei apenas uma sacola com algumas peças de recém-nascida (ela usou tamanho RN por uns 4 meses!) e algumas peças de quando ela veio para casa. Olhamos estas roupinhas e lembramos de muitos momentos felizes. Sorrimos lembrando seu jeitinho quando nasceu, e espantadas pelo quão pequenina ela era. Alguns conjuntinhos tamanho prematuro ela usou até quando tinha uns três meses. Surpreendente como ela cresceu e estava tão grande e forte. Quantos milagres nossos olhos presenciaram durante estes dois anos e meio.

Os produtos de higiene também ficarão sobre a sua cômoda. Não há mais aquela bagunça do dia a dia, as coisas espalhadas, que às vezes eu ia até seu quarto com ela no colo para buscar, ou quando trocava a fralda no trocador ao lado. Agora está tudo organizadinho e quando der vontade vamos até ali, podemos usar seu perfuminho, creme ou sabonete pra lembrar seu cheirinho. Não é a mesma coisa, outra dia passei seu perfume em meu pulso, cheirei e cheirei... não é a mesma coisa, porque ela tinha uma fofurice e um perfume próprio que absorviam de uma tal forma as fragrâncias na pele e nos cabelos que duravam até o dia seguinte. Mas é bom ver e lembrar!

No sábado fomos ao supermercado e compramos flores. Umas flores do campo coloridas e alegres, e também um pé de ciclâmen rosa intenso. Muitos de vocês não nos acompanhavam aqui no blog quando contei a história de um ciclâmen e como foi especial refletir sobre o exemplo de sobrevivência e esperança de nossa bebê (esta postagem também recebeu o título É tempo de florescer, está lá em fevereiro de 2010). Então o ciclâmen agora sempre nos lembrará dela.

Ontem completaram-se sete dias da sua partida, da sua viagem para o céu. O Marcelo e eu fizemos uma oração agradecendo a Deus por sua vida, por seu consolo e pedindo que continue nos dando forças e direção para seguir adiante. Depois sentamos em frente ao computador e vimos uns álbuns de fotos, e acabamos caindo na página do you tube para ver seus vídeos. Queríamos ver as imagens dela no skate e dela sorrindo, pois foram alguns dos momentos mais felizes e belos, além daqueles momentos em que ficávamos quietinhos com ela no colo lhe dando um carinho e vendo ela curtir um sono gostoso e seguro. Como ela foi amada, beijada e abraçada! Um vídeo leva a outro e dali a pouco estávamos gargalhando vendo suas caras e bocas, seus miadinhos, suas sapequices e peripécias, tudo registrado. Chamamos vovó Cida e vovó Alice e ali ficamos um tempo, não sei se minutos ou horas, rindo e se alegrando, vendo tantos momentos felizes e intensos desde seu nascimento.

Hoje fomos até o GHRAU, separei seu skate, suas órteses e a adaptação do carrinho que fizemos e levei para deixar com a Janice que foi sua fisiterapeuta por mais de um ano. Lá fomos acolhidas e aceitas, amaram a Vivi e acreditaram nela e vivemos muitos momentos lindos e felizes. Então quis deixar suas coisas para serem usadas lá, para ajudar outras crianças especiais que lá são atendidas e ajudadas, pois sei que será bem usado e aproveitado.

Também me vieram aquelas lagriminhas insistentes quando lá entrei, e depois quando subi para ver a Janice na sala da fisioterapia infantil. Ao abraçá-la chorei e agradeci por todo o carinho e apoio, ela também agradeceu e disse que foi uma honra para ela atender a Vivi. Havia ali mais duas mamães com seus filhos especiais e pararam tudo para conversar, agradecer, sorrir e chorar.

Saí de lá em paz. A vida segue em frente. Ainda estranho um pouco o tempo e o espaço, tudo era em função das suas atividades, da sua presença e seus cuidados, mas me sinto livre e em paz. Cumpri minha missão, minha princesa descansou da sua luta e eu também agora estou descansando um pouco. Sou mãe de uma princesinha que mora no céu, uma mamãe que tem agora seus braços vazios... mas graças a minha filha meus braços agora são mais fortes e abertos para apoiar outras mães a também viverem sua história de maneira plena e feliz, a não cairem no engano de tentar abreviar a dor e se privarem das alegrias e bênçãos que também terão amando seus filhos especiais, com acrania, anencefalia ou qualquer outro desafio que a vida lhes apresentar. Amar de todo o coração vale a pena. Ah! como vale a pena!

Deus será nosso consolo e força sempre

Queridos, se vocês se preocupam que eu lhes deixe e abondone o blog, não se preocupem, vocês não vão se livrar de mim assim tão fácil! rsrs Se vocês não me abandonarem, eu também não vou embora! O posfácio dessa história ainda vai nos render muito pano pra manga e lembrar e falar da nossa gatinha será para mim sempre uma alegria e um consolo.

Até quando Deus nos levar a outras batalhas e outros ventos da sua perfeita vontade.