Minha força escorreu como água entre os dedos; o meu corpo está todo desconjuntado. O meu coração se derreteu como um pedaço de cera! Perdi a coragem de lutar! As minhas forças sumiram, secaram como um pedaço de barro ao sol. A minha sede é tanta que a língua fica presa no céu da boca. Assim, Tu me colocaste deitado no pó da morte. Salmo 22:14-15
Louvem ao Senhor, todos vocês que adoram a Ele! Todos vocês, israelitas, deem glória a Ele! Obedeçam a respeitem a Deus, todos vocês, povo de Israel! Pois Ele não me desprezou nem me abandonou na hora da aflição, não virou as costas, mas ouviu e atendeu meus pedidos de socorro! Salmo 22:23-24
Estes são os que vieram da grande tribulação e lavaram as suas vestes e as alvejaram no sangue do Cordeiro. Nunca mais terão fome, nunca mais terão sede. Não os afligirá o sol, nem qualquer calor abrasador, pois o Cordeiro que está no centro do trono será o seu Pastor; ele os guiará às fontes de água viva, e Deus enxugará dos seus olhos toda a lágrima. Apocalipse 7:14c; 16-17
Bem-aventurados os que choram, pois serão consolados. Mateus 5:4
Nesta madrugada do dia 16 para 17 de agosto não pude dormir. Tinha a mente cheia de ideias e pensamentos, que aos poucos foram dando lugar às lembranças e à saudade. Sentia vivo em meu coração tudo que ocorrera exatamente um mês atrás. Era cerca de vinte para as duas da manhã quando pela última vez eu havia ido vê-la dormir. E a partir daquele momento tudo aconteceu. O inexplicável, o insondável e incompreensível ocorreu. A carruagem de fogo de Deus parou em nossa casa e minha menina iniciou sua viagem de partida para os céus.
A partir desse horário as lágrimas chegaram. Na verdade a grande represa se rompeu e as lágrimas jorraram livres, como a enxurrada que chega violenta arrastando tudo que tem pela frente. As lágrimas dessa noite se juntaram àquelas lágrimas que transbordaram naquela primeira tarde em que soube do seu diagnóstico, enquanto orávamos todos abraçados de pé na sala de estar de nossos amigos. Enquanto eu ouvia as orações, as lágrimas brotavam numerosas e caíam pesadas do alto da minha face. Como aqueles pingos de chuva que antecedem o temporal, que caem volumosos e grossos, assim meu choro despencava e empoçava o chão da sala. Então veio a tempestade. Como eu já amava desesperadamente aquele pequenino bebê, como doía saber que meu bebê morreria. Por favor, Pai, faz um milagre. Como dói, meu Deus, como dói saber que um filho vai morrer. Então é isso que o Senhor sente? É essa dor que dilacera o peito e rasga o coração?
E aquelas lágrimas se juntaram às lágrimas que vieram naquela noite após o seu nascimento, quando eu acordei e comecei a chorar no escuro do quarto da maternidade, e soluçava sozinha no silêncio pensando em como estaria a minha bebezinha recém-nascida na UTI. Enquanto eu pedia a Deus que olhasse por ela, que cuidasse dela, que fizesse o melhor por ela. Como eu a amava e queria tê-la sempre pertinho de mim.
E a estas lágrimas também se uniram aquelas que eu chorei sozinha no banheiro do hospital quando soube de uma hora para outra que ela seria transferida para a unidade pediátrica, em outro bairro, ainda naquela noite, sem que ninguém tivesse sequer nos avisado que sua transferência havia sido solicitada. Eu chorava porque estava cansada de vê-la sofrer com injeções, porque estava cansada e com medo e me sentia sozinha e sem apoio. Parecia que ninguém poderia entender o que eu estava vivendo e sentindo. Porque não sabia como seria dali para frente e sentia que estávamos sendo mandadas embora do hospital. Tanta luta e agora iríamos para um lugar desconhecido e distante. Será que algum dia eu a levaria para casa comigo? E eu chorei e solucei e gritei sentada lá dentro do banheiro vazio clamando a Deus que fizesse algo por nós, que eu nem sabia mais o que, mas que olhasse para nós e para nossa filha que estava vivendo há quase cinco meses dentro de um hospital.
E estas lágrimas também se juntaram àquelas que eu chorei quando já estava com ela em casa e não sabia como fazer para lhe oferecer tudo que ela necessitava, como levá-la às terapias e aos médicos, como aprender a dirigir ou conseguir ajuda. Eu me sentia sozinha sem saber onde conseguir ajuda concreta, alguém que estivesse disposto a nos apoiar e se entregar pra valer junto conosco em buscar as soluções que ela precisava. E eu chorava pedindo que Deus nos ajudasse e nos mostrasse o que fazer pelo seu bem. Como eu a amava e queria que ela ficasse conosco e bem, e tinha medo de como seria cuidar dela, ajudar no seu desenvolvimento, enfrentar o preconceito das pessoas e de muitos profissionais.
Porém Deus enxugou tantas vezes as minhas lágrimas, lavou meu rosto, e me ergueu, me disse que eu conseguiria e me fez sorrir de novo. Nos deu inúmeros momentos de riso, de paz, de alegria, de dança e de música. As lágrimas ficaram prá trás. E como nós rimos e dançamos!
Mas às quinze para as seis da manhã eu ouvi um outro choro, e já não era o meu. Era o choro da minha menina, que eu tanto amava, que eu queria guardar para sempre em meu peito, minha pequena estava sofrendo, meu Deus, meu Deus, bebê, não chore, mamãe está aqui contigo, vamos te levar para o hospital. Não chore meu bem, sua dor já vai passar, já estamos chegando, Senhor, cuida dela, em nome de Jesus. Descansa meu amor, mamãe está aqui com você, tudo vai melhorar. Deus é contigo. E ela chorava e chorava um gemido doído, mas não reagia às picadas, a tantas picadas que lhe deram tentando achar uma veia, ela nem sentia nem reagia a elas. Nem mesmo ao acesso intra-ósseo que lhe fizeram, meu Deus, parece que estão a parafusar seu osso, mas ela não reagiu a essa dor. Será que o seu choro não era somente físico, mas também o choro da despedida? Será que ela já estava lá, na carruagem de fogo de Deus, acenando da janela para mamãe e papai, dizendo adeus? E chorando para dizer, não sei se fico ou se vou, não sei se é melhor estar com vocês ou ir para Jesus.
Então parei de ouvir seu choro, mas ao seu choro se seguiu novamente o meu, de algumas horas depois, naquela noite em que soubemos que a hora havia chegado e que ela estava partindo. Que os rins haviam parado de funcionar, que a pressão já não media e ela não estava mais lutando ou reagindo para responder às medicações. Minha filha estava morrendo e não havia mais nada que pudéssemos fazer a não ser entregá-la nos braços bondosos deste Deus que a criou.
E essa grande enxurrada de lágrimas foi crescendo e crescendo, e me levando junto sem que eu pudesse a nada me agarrar para parar, e com tamanha força e volume que as lágrimas chegaram ao céu, abriram as suas portas antigas e me lançaram na presença de Deus, ante seu trono. Esse Deus que a criou, que a amou, que foi misericordioso e a deixou conosco por nove meses e dois anos e meio, que a protegeu e sustentou durante todo esse tempo, e que finalmente recebeu sua alma em seus braços. Todas essas lágrimas, toda a tristeza, todo o desespero e toda a luta não foram senão um caminho que Jesus criou para me levar até ele, porque sabia que eu, com minhas próprias pernas, jamais conseguiria chegar lá. E na sua presença foi tão bom chorar, e chorar, e chorar mais e continuar chorando até as lágrimas secarem, a cabeça doer, os olhos incharem e o coração ficar mais leve.
Minha bebezinha, minha pequenina, como eu te amei, como eu te amei desesperadamente, como eu guardei você bem pertinho do meu peito e te protegi e te fiz se sentir amada e segura por tantos e tantos momentos infinitos. Até a véspera do seu nascimento para a eternidade eu acolhi você em meu peito, e te envolvi em meus braços, acariciei seus cabelos e te agradeci por ter ficado com a mamãe por todo esse tempo. Como eu te amei. Minhas lágrimas são porque eu te amei desesperadamente e sempre quis te ver bem. Agora a luta acabou, Deus te recolheu, te levou pra junto do seu peito. Não há lugar melhor para uma princesa estar, minha querida. Não há lugar melhor do que a nossa verdadeira casa.
Agora sou uma árvore podada que sempre terá a falta do seu braço mais florido, que sempre terá uma parte de si ausente deste mundo. Como eu te amei, amei, amei... Ainda amo, mas agora amo a bebê que viveu neste mundo e que agora partiu, amo sua presença ausente, sua falta sentida. Amo a promessa do reencontro e da ressurreição, sim, bebê, o seu nome diz tudo, Cristo venceu a morte! Você é a Vitória de Cristo! Deus te enviou para me levar até Ele e Deus te levou para me levar até Ele também. Uma vez eu orei para que Ele me levasse até Ele, não foi? Quem pode sondar os seus caminhos? Como agradeço a Deus por você ter existido em minha vida, por ter mudado a minha existência e porque agora a sua falta vai me levar sempre pra presença de Deus até o momento em que eu puder te abraçar novamente na presença desse mesmo Deus que te criou, que te entregou em meus braços e que dos meus braços te levou.
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